Benching: cómo advertir que sos el plan B de alguien

Es una dinámica de relación en la que uno pone al otro en el banco de suplentes. Cuáles son sus características y consecuencias. Lo explica la psicóloga Valeria Bedrossian.

¿Alguna vez escuchaste hablar de “benching”? Este concepto, derivado del inglés “banco” o “banquillo”, se refiere justamente a esas dinámicas de relación en las que uno de los integrantes pone al otro en el banco de suplentes, convirtiéndolo en una suerte de plan B al que convoca cuando el titular falla.

La filosofía del benching se enmarca en un modo de consumo relacional en el que una persona ubica al otro como back-up, asegurándose tener alguien con quien contar para satisfacer algún tipo de contacto.

Los vínculos pasan a ser ‘contactos’ o ‘servicios’ dentro de un mundo de dispositivos y aplicaciones que son funcionales a las necesidades de cada momento. Zygmunt Bauman, habla de relaciones como “líquidas”, donde los vínculos se vuelven frágiles, efímeros y poco comprometidos.

Cuáles son las características principales del benching

Intermitencia y falta de consistencia: si bien los encuentros o contactos pueden ser placenteros cuando ocurren, no tienen continuidad.

Ambigüedad: son vínculos poco claros, que generan ansiedad por la falta de previsibilidad.

Falta de disponibilidad afectiva: quien hace “benching” no está dispuesto a establecer una relación afectiva profunda, no está disponible emocionalmente. Allí no se trata de emociones ni sentimientos, sino de satisfacción de necesidades (tanto de compañía, sexoafectivas o simplemente de pasar un momento).

Actitudes ambivalentes: la oscilación entre el acercamiento y la distancia en forma intermitente van dejando al otro en un terreno de perplejidad y duda. Esto genera un efecto nocivo en la autoestima de quien lo padece.

Ausencia total de responsabilidad afectiva: falta de continuidad y de previsibilidad. Las relaciones pierden profundidad y se sufre una suerte de soledad aún estando “acompañado”.

Benching y relaciones tóxicas

El benching se relaciona con lo que popularmente se conoce como “relaciones tóxicas”. Estas últimas, son aquellas cuya dinámica genera que uno de los dos (o ambos) se sientan afectados en su bienestar a causa de esa misma forma de relación.

Entre sus rasgos distintivos se destaca que suelen disminuir a alguno de sus integrantes, menoscaban su valoración, la independencia, la alegría y van paralizando cada vez más su crecimiento personal.

Las relaciones tóxicas pueden tener como trama comportamientos disfuncionales que se van naturalizando e impidiendo la capacidad de reacción al punto de verse envueltos en un espiral sin fin de malestar/alivio, ilusión/desilusión, amor/odio y agresión/perdón.

Y esto es exactamente lo que sucede en el caso del benching: cuando esto se extiende en el tiempo, se genera malestar si por ejemplo uno de los integrantes necesita una dosis diferente de afectividad o de disponibilidad afectiva que la que el otro está dispuesto a dar.

Son relaciones adictivas porque esas migajas de afecto o de atención crean una ilusión que luego se deshace por la falta de consistencia con los hechos.

Distancia emocional y desconexión afectiva

La distancia emocional y la desconexión afectiva van erosionando las relaciones, provocando sensaciones de vacío y soledad aún en personas que están en pareja.

Es por ello que muchas veces surge la necesidad de establecer otro tipo de contactos más genuinos que requieren un grado de compromiso y madurez emocional más elevados. Pero para esto es fundamental entender dos conceptos: apego y disponibilidad afectiva.

El apego es la forma de relación que desarrolla cada persona en el plano emocional con sus seres más significativos. Alguien con una autoestima consistente y un modelo de apego seguro estará en condiciones de sostener una relación comprometida. Pero también será capaz de poner fin a una relación en la que lo que el otro ofrece menos de lo deseado. Para ello se necesita un grado de valoración personal y una sensación interna de merecimiento.

Una de las principales causas por las que una persona puede no estar emocionalmente disponible es porque su estilo de apego es inseguro. No puede desarrollar vínculos profundos porque la intimidad le es amenazante y tiende a la evitación o a esos modos de intermitencia en los que no hay verdadera disponibilidad emocional.